Vuelvo...

En la vida hay daños colaterales que sacuden mas nuestro espiritu que el mismo daño de la herida que aún sangra... no se si es mi bendita forma de ser... o mas bien que todos, absolutamente todos, sin excepción de ojos...tenemos que necesariamente lidiar con estos daños que mas bien resultan ser la suma de la simplicidad de la vida que llevamos acuesta

Resumo mi historia...

Toda mi vida he sido parte de un círculo de personas que por años fueron llamados amigos... fueron mi círculo intimo y fue a quienes yo vi crecer y me vieron crecer... dentro de mi precio... dentro de todo aquello que tuve que dejar, se encontraron ellos... hombres y mujeres que fueron la raices de mi metamorfosis de niña a mujer
Cegada por amor, le quite el valor a estar personas y las deje, pensando que nunca me harían falta... aunque sinceramente..ellos me dejaron a mi...obvio... es que en un cuento o historia quien es la que esta sola, y muere quemada sin un alma que la vele... la bruja... quien mas.. asi se paga el daño que las brujas causan... esa es la condena para personas tan poco honesta, tan perversa tan malas... tan como yo...
El domingo pasado con una de las mejores intenciones fui puesta en medio de un círculo... con frases como... "le damos la bienvenida nuevamente"... "hay que integrarla"... "lo pasado, pasado es"..."Esto ya lo hemos conversado entre nosotros"...

Medito...

No se si me he enamorado de esta bendita soledad, nose si mi alma guarda excusa para alejarme de ahí, nose si el precio de mi conciencia hace que me situe del otro lado del mundo... pero sinceramente no me siento ni me sentire parte de ellos
La niña que fui y que deje hace ya muchos meses atrás no quiere volver, y esta nueva mujer que escribe se siente tan distante a ellos que le da miedo a volver a pisar sus terrenos
Nunca he contado mi historia ni lo que realmente paso, y se que todos ellos saben un verdad tan fluctuante, tan inpersonal, tan mentira... que siento que vivire para siempre su condena, su juicio, su opinión... que hace que encierre mi corazón con acero para escapar del dolor que provocan sus prejuicios
Es raro cuando te dan la bienvenida, sabiendo que nunca me fui, sabiendo que por meses estuve sentada solo a pasos de todos ellos a paso de unas cuantas sillas, ha paso de un saludo o de un ¿Como éstas?...
Me reintegro solo porque ellos tomaron la decisión de integrarme, pero ¿y yo?... y dónde esta lo que pienso, lo que siento, lo que guardo aquí... me siento tan ajena, tan distante, tan polarizada con ellos que me asustan sus intenciones
Vuelvo porque decidieron que fuera asi, porque ellos han entregado su perdón, porque ellos tomaron la determinación de olvidar lo cometido, porque ellos decidieron que era tiempo que volviera...
Despúes de ser enjuiciada, despues del silencio de meses, despúes de ninguna llamada telefónica, despúes de pasar infinitas veces cerca de mi, despues de vivir con ellos por meses en un mismo lugar, pero envuelta en un adorno, en una estatuta, en una imagen invisible... despúes de haber muerto para todos ellos, es ahora el tiempo de determinar que mi condena está saldada, entregran su perdón ahora que vuelvo hacer una imagen, una persona, un alma para ellos
Las personas creen tener el control de su vida y el de las demás, tienden a matar y a destruir, ha dar vida y ha asesinar, se hacen parte de historias ajenas y como un cursi tribunal, buscan testigo y evidencia, meditan y dicta su veredicto... estan ahí presente, en cada uno de tus actos, solo con la intención de saber, de sentir, de decir algo, de condenar
Vuelvo a un mundo que me es desconocido, que me asusta, en el cual no confío, en el cual me siento tan cerca fisicamente pero tan alejada interiormente, vuelvo a un mundo que no es mi hogar
Vuelvo por el simple hecho de ser la perdedora, de ser quien el destino o Dios ha mandado su santo castigo, vuelvo porque simplemente ellos decidieron que sea así ...

¿Me pregunto si realmente quiero volver?...

1000.-

Ya se cumplen mil visitas a este espacio… espacio que como dice su nombre, ha enfrascado todo lo que absolutamente soy

…“MI TODO”

Un 26 de Mayo decido ser una mujer y tomo la decisión de terminar una relación que me estaba empujando al infierno… creo que mi carne no toco el azufre, pero mi alma la palpo, y mi piel se impregno con ese olor

Ese día vuelco mis palabras en tintas de papel y tomo la decisión de escapar de ese dolor de la manera más valiente y decidida… abrir un blogger

Fue una etapa con crisis de llanto, uno que otro desmayo en Metro, depresión y una soledad solamente comparada con el silencio de la noche… es por esto que debo a estos instantes, la ausencia de crisis, el respiro de un día alegre, la ganas de vivir…

El amor me mataba poco a poco, pero fue ese puñal el que me enseño ha sacar lo mejor de mi, a develar mi razón y mi espíritu, al descubrir a esa niña que lloraba por los rincones, pero que se veía como un furioso gigante a punto de matar a los enemigos mas audaces…

He parido buenos ensayos y he cometido graves errores escribiendo, pero he aprendido que solo es la suma del proceso de limpiar mi mente… al estar frente a mi notebook tengo un deseo irremisible de vomitar ese dolor que cala de a poquito mis ojos… es por esto que si este espacio fueran hojas estarían realmente mojadas, ya que ha sido mi paños de lágrimas cuando esa decepción con toques de dolor no quieren escapar de acá

Lo siguiente es la respuesta a un comentario dejado en la entrada anterior…

Dueña de este espacio, eres soltera o casada???

Creo que es la pregunta que mas duele… de algún boca alguien juro que yo era la mujer de su vida, y junto con eso había un futuro construido… fui “cazada” por un extraño dolor… pero hasta el día de hoy sigo soltera… (Y de corazón agradezco esta condición)

estas comprometida o te gusta alguien???

El compromiso es una de las palabras que realmente me asusta, así que no esta en mi vocabulario… hasta hoy…
Y si me gusta alguien?... hay alguien que me gusta, me encanta y me fascina... hasta creo poder enamorarme de el… pero solo se encuentra en mi mente… todavía no se cruza en mi camino…

Si se puede saber… cuantos años tienes???

Tengo 21 años… pero en menos de dos semanas cumplo mis 22 añitos

Atentamente Un admirador… Gracias por lo de admirador… Cariños

Este comentario fue la inspiración para esta entrada en conmemoración a las 1.000 visitas… que han conocido la silueta de mi alma
Gracias por el tiempo y la dedicación… me dan un soplo de alegría

Quisiera...

¿Qué como quisiera que me recordaras?

(…) Quisiera que miraras el pasado de una forma honesta… eso que tanto falto aquí…

Quisiera que me recordaras como la mujer que quiso pintar de colores tus miedos… aquella que fue capaz de caminar la segunda milla

Aquella que sin luna ni estrellas, saco el brillo de sus ojos para iluminar tu camino, ese camino lleno de fracaso y frustraciones, aquel que no era capaz de iluminar ni tus propios pasos

Quisiera que recordaras mis ojos con esa sonrisa en los labios, como aquella mujer que te amo sin condiciones, como una mujer de bien

Quisiera que digieras que fui la mujer que quiso conquistar tu corazón, esa que sin palabras, sin titubaciones quiso matar su alma para vivir en la tuya

Quisiera que recordaras esas noches de silencios donde los ojos hablaban por si solas

Quisiera que guardaras en tu mente a la mujer que te quiso mostrar la felicidad, esa que tanto se te ha escapado de tus manos…aquella que mato sus sueños para que los tuyos se hicieran realidad…

Aquella que volviéndose prostituta y cualquiera quiso darte el mayor placer

Esa que acepto sufrir y pagar el precio por tu aroma, por tu piel

Quisiera que me escribieras en tu alma como la niña que se trasformo en tus manos

Quisiera que tus recuerdos dieron como resultado una pequeña gratitud, hacia quien fue capaz de pagar un precio, insuficiente para ti, pero eterno para mí

Quisiera… quisiera un valor para mi amor, antes que tu lo conviertas en el mayor error de tu vida, y por supuesto en el mío

Quisiera que me recordaras como la mujer – amiga, la mujer- amante

Quisiera que me recordaras como una eterna primavera, como un 14 de febrero

Quisiera haber sido aquella que trato de cuidar tu vida

Quisiera que me recordaras, como aquella mujer que temblaba por un toque, por un respiro…

Me pregunto si Realmente quiero que me recuerdes? … y busco ese porque en lo mas profundo de mi… pero que estoy pensando… recordarme para que, porque?... para que buscar un pasado, para que recordarlo… para que recordarme…una historia que tanto mal me hizo… un pasado que busco enterrar con el paso de los días… ¿que pretendo realmente?

¿Por qué quiero que me recuerdes?... porque simplemente quisiera darle valor a tantas lágrimas, decepción, y sufrimiento… porque quisiera rescatar algo…engañar a mi corazón y decirle que valió la pena… que si por un instante fuiste feliz… es porque este precio esta saldado.

Porque quisiera tener la certeza que te hice bien…

Admito

Creo con todo mi corazón que es tiempo de dejar al mentor de mi dolor, al autor de mi suplicio y el consumador de mis culpas… por hoy es necesario escapar, tapándolo con un lejano adiós, con una sonrisa falsa, con una mirada ingenua…. Por hoy… por esta vez digo adiós, ¿o será que fuiste tú en decirlo primero?... aquel primer adiós, aquel primer fin… aquel término….
Digo adiós antes que mis manos intente empujarte, te dejo antes que mi corazón lastimero empiece a confundir el amor con el rencor, la admiración por la frialdad, la ternura con el odio.

Admito que serás la persona que me ha de cambiar para siempre, te amare en lo profundo de mi cuerpo, te amare hasta el final de mi inmenso dolor
Admito que fuiste y serás el primero en mis marcas mas profundas, en los inicios de la transformación de niña a mujer
Admito que entregue todo lo que tenia, y que aun así no alcanzo para que hoy estuvieras aquí
Admito que te amare hasta el fin de los tiempos y que después de eso, lo seguiré haciendo
Admito que fuiste por un tiempo el mayor de mis anhelos
Admito que nunca serás el protagonista de MI historia de amor
Admito que eres la mayor desilusión que he tenido, y estoy segura que no habrá una mayor que esta
Admito que conociste lo peor de mí, ya que solo quedo eso después que te llevaste lo mejor
Admito que hasta mis 22 años, fuiste y serás lo mejor de lo peor que tengo en mi vida, pero que después de todo, no vas hacer nada
Admito que creí que el valor de tu amor era mayor que el valor de la amistad… grabe error
Admito que tus ojos me enamoraron, hoy solo quiero que no me miren
Admito que tuve que matarte para seguir viviendo
Admito que para borrarte, tendré que quemar canciones, olvidar palabras, cerrar estaciones de metro, odiar comidas, odiar películas…odiar un mundo
Admito que aun sueño contigo, pero con un agrio sabor en mi boca
Admito que me siento tranquila, aunque siempre hay un día a la semana que me toca llorarte
Admito que pensé serias el dueño de mis sueños
Admito que entregue más de lo necesario… y que por primera vez… me arrepiento…
Admito que los domingos en la tarde, se ha convertido en las horas que mas odio
Admito que quisiera cambiar mi presente por el futuro y borrar mi pasado
Admito que odio tu frialdad ante la vida
Admito que después de lo hallado encontré una mujer mas fuerte aquí adentro

Ahora… que hago con todo lo hallado

23:12 del 11 de septiembre del 2008

Detrás de estas paredes que son mi escudo, que me arrebatan de la batalla que se vive afuera, me doy cuenta que aquí dentro se vive con mas intensidad un batalla sin fin, un campo de batalla entre razón y locura
Mi razón me habla, y me indica que esta todo bien… tienes un excelente pasar, siempre obtienes lo que quieres, tiene un carrera fabulosa y un futuro que promete, tiendes a mezclar la ecuación perfecta que algunos hombre te dicen, belleza e inteligencia,… tu alma esta muy tranquila, por tu manera de ser estas pegada a Dios y por lo que se ve, pasas lo suficientemente ocupada para no pensar en los problemas de ayer
Serás un mujer grande, muy grande…

Mi locura, por el contrario me habla de mi miedo, ese miedo a olvidar como amar… ¿Alguien podrá rescatarme? (…)

Sexo

Nadie nos ha enseñado amar, y es muy poco probable que alguien nos pueda indicar el camino indicado para lograr la combinación perfecta del amor.

Entre este camino del amor con espina, hay silencios ocupados solo con dos cuerpos que se juntan para experimentar el mayor de los éxtasis, con manos encendidas por la pasión que recorren el cuerpo del compañero de sabanas y que entregan o desean placer, amor y ternura.

El sexo es vivido en dos aspectos distintos para el hombre y la mujer, tienen dos formas de entrega distintas y se conjugan con aspectos totalmente contradictorios, quisiera abordarlos sin caer en el resentimiento del feminismo, ni en la Utopía de “hacer el amor”… quisiera plantear el acto sexual, como lo que realmente es y lo que realmente ocurre cuando dos personas firman un contrato de amor dentro de un cama .

Dentro de esta nueva praxis del amor, de esta nueva generación que ve el sexo como algo cotidiano, como lavarse los dientes después de cada comida, como ponerse zapatos para salir de la casa… es que vemos la desvirtualización del sexo de tal modo que este acto intimo y sublime no ha pasado mas que ha posicionarse en un tímido y lejano momento de “Contacto” físico que existe por parte de la mujer el toque de su sexo y por parte del hombre una simple penetración.

No podemos plantear el sexo como una realidad normal dentro de la sociedad, si vemos cada vez más utópico la virginidad, convivimos con una masturbación del 99% de hombre y mujeres, con un 77% de hombres con eyaculación precoz, con mujeres insatisfechas, y con un grado de infidelidad en hombres y mujeres que son casi exorbitantes…. Es entonces donde nos cabe preguntarnos ¿Qué es el sexo?.

El sexo debería ser la forma de contacto con Dios, debería ser el regalo que Él nos ha dejado para entregarlo al amor de nuestra vida, a la persona que es capaz de cambiar nuestra realidad por una mejor, para entregárselo aquella persona que no ve tu cuerpo como una respuesta a los siete minutos de erección que pueda tener, ni al que quiera poner sus manos en los tesoros de tu cuerpo.

El sexo, o mas bien el sexo de cada uno debería estar condicionado a una sola alma, a un solo dueño, debería despertar alertas a una determinada persona, a un único ser humano… ya que todos, absolutamente todos los demás solo quedan como pasajes de viejos recuerdos, como huellas casi imperceptibles, y con acontecimientos que muchas veces son hasta lastimosas
La mujer busca en el sexo el cariño que quiere sentir, los te amo que no ha escuchado, la entrega que no ha sentido, somos muy poco racionales por lo tanto dentro de estos minutos mas que penetración buscamos contacto con nuestra alma y son su alma, éxtasis en besos, en miradas, en detalles, solo vean la siguiente cifra… el 90% de las mujeres no logran un orgasmo por penetración.

Para el hombre… benditos hombre!!... las cosas se les torna mas sencillas, su sexo, su pene no esta vinculado con su cerebro, aún es mas ni siquiera esta ligado con sus sentimientos, es por esto que pueden encontrar placer y sentir un orgasmo, tanto con su mano, con la prostituta de la esquina, o con la mujer de sus sueños, la vida se les sitúa mas fácil y menos compleja, puede reaccionar con fotos, con objetos, con siluetas, las mujeres en cambio, reaccionamos solo por el oído, y posteriormente con caricias.

No podemos hablar de una sociedad que ha encontrado el significado del sexo, si encontramos libros con más de 300 posiciones para encontrar “placer”, o con una industria de pornografías que se sitúa en el segundo mercado mas grande del mundo, no podemos hablar de un sexo normal dentro del ser humano, si vemos una enorme dicotomía en las propaganda donde la insinuación del sexo y lo erótico lo encontramos hasta para vendernos un reloj, pero se contrapone en un gastado y aburrido sexo dentro del matrimonio después de los siete años de convivencia.

¿Por qué hemos enterrado el sexo? ¿Por qué lo hemos secularizado de tal forma que hoy es solo un recuento de segundos?...

El sexo nos ha dominado y se ha transformado en una guerra implacable para hombres y mujeres, que nos ha absorbido y que ese placer de minutos ha arruinado a más de un niña de catorce o quince años…

Después de conocer y escuchar distintas experiencias, de escuchar de relaciones sexuales, pero de la duda de un embarazo y un “arruinar mi vida”… , me he percatado que la gran mayoría del ser humano aún sigue siendo virgen, hombres y mujeres no han encontrados esas manos frágiles que sin palabras han sabido tocar en el momento indicado en el rincón justo del alma, pueden que tengan sexo y que lo sigan teniendo por mucho tiempo mas, pero si no han sido capaces de experimentar el amor, y por sobre todo el amor de Dios, es seguro que aun son vírgenes del alma.

Invito a las mujeres a santificar su cuerpo, a detener la entrega de su sexo por amor, porque eso se llama prostitución, aquellas mujeres que dejan penetrarse y lo único que hacen es moverse de arriba hacia abajo por un par de minutos, solo con la esperanza de escuchar un te amo, o de retener a un hombre a su lado déjenme decirle que no son mas que prostitutas que entregan placer a cambio de amor

Dejen esa entrega a un hombre que sea el fiel compañero de su vida, aquel que es capaz de verte como la niña de sus ojos, ya que aquel que no es capaz de retener su instinto ahora, menos lo hará después de casado

A todas esas mujeres les recuerdo que aun son vírgenes… vírgenes del alma…

A los hombre, quisiera llamarlos a dignificar a la mujer, a darle ese amor que buscan que piden a gritos, que incluso hace que sean capaces de abrir sus piernas para que ustedes entren a su alma, no quiero encajonar a todos dentro de una mis celda, pero quisiera proponerles, el placer de las miradas, de las caricias, la penetración de las almas, el orgasmo de los te amos, el sexo, ese bendito acto, déjenlo relegado para la madre de sus hijos, aprendan a perder la virginidad se sus almas con aquella mujer que es el aire que respiran, que es el sueño de Dios para ustedes.

Aprendan a quitar la virginidad de las mujeres, respetándolas y acariciándolas, ilustren su sexo como la culminación y el comienzo de una nueva vida, de un nuevo futuro junto a una sola mujer.

“Todos sabemos amar, pues hemos nacido con ese don… Algunas personas lo practican naturalmente bien, pero la mayoría tiene que reaprender, recordar cómo se ama, y todos, sin excepción, tenemos que quemarnos en la hoguera de nuestras emociones pasadas, revivir algunas alegrías y dolores, caídas y recuperaciones, hasta conseguir ver el hilo conductor que hay detrás de cada nuevo encuentro; sí, hay un hilo…

Y entonces, los cuerpos aprenden a hablar el lenguaje del alma, eso se llama sexo… eso es lo que puedo darle al hombre que me ha devuelto el alma, aunque él desconozca totalmente su importancia en mi vida”…

El sexo no puede ser practicado a cualquier hora. Hay un reloj escondido en cada uno de nosotros, y para hacer el amor las manecillas de ambas personas tienen que marcar la misma hora al mismo tiempo… Eso no sucede todos los días…. Aquel que ama no depende del acto sexual para sentirse bien… Dos personas que están juntas, y que se quieren, tienen que sincronizar sus manecillas, con paciencia y perseverancia en la búsqueda de Dios… hasta entender que hacer el amor es mucho más que un encuentro… es un “abrazo” de las partes genitales.