sábado, 28 de junio de 2008

Lo que Soy hoy...

16:53 de un hermoso y brillante sol que se asoma a través de mi ventana, la semana ha sido larga y agotadora y es aquí donde encuentro la excusa perfecta para estar acostada en mi cama, con notebook en mano trato de actualizar mis pensamientos y hechos que han trascurrido a lo largo de estos días, después de algunos minutos pienso que sería bueno escribir algo en el Blogger, Soberano de hillsong en mis oídos esperando una que otra inspiración, me doy cuenta que tengo mucho que contar, quisiera hablarles del dolor, de la injustica, de la miseria de las personas, de mis días felices, de mi historia de amor, no se, de todo, pero no encuentro un hilo conductor para ibanar una que otra idea.

Quisiera hablarles de todo y eso intentare hacer… siempre me ha dado vuelta en mi cabeza que es realmente la verdad, nosotros como seremos humanos muchas veces tenemos conceptos equivocados sobre la verdad, si bien la Biblia nos relata que Jesús es el Camino la Verdad y la Vida, aún así, nosotros hemos materializado la verdad y la hemos ampliado a un nuevo concepto, que es MI VERDAD.

Nuestra verdad tienen una y mil caretas y es tan amplia y vaga que muchas veces se presenta como una mentira absurda y cruel antes los demás, el problema con nosotros es que nos dedicamos a buscar la verdad humanamente y muchas veces terminamos armando una historia que no es, buscamos aliados y gente en nuestros equipos, creemos que la vida es un campo de batalla y aquel que no es con nosotros nuestro enemigo es, pero la miseria que creamos es nuestro corazón es indescriptible.

“No tengo ganas de vivir”, por mucho tiempo, quizás hasta meses, a algunas personas… las mas cercana, trataba de explicarle lo que yo sentía, no era que quisiera terminar con mi vida, no quería un frasco de pastillas, ni una cuerda, solamente alegaba y peliaba con Dios para que me devolviera mis ganas de vivir, yo lo ansiaba lo necesitaba, extrañaba las noches sin despertar angustiada por una que otra pesadilla, odiaba mis ataques de angustias, en las cuales perdía horas y horas tratando de parar de llorar, odiaba mirarme en el espejo, porque aquello que veía no eras mas que la sombre de la mujer que un día fue.

No recuerdo bien cual fue el instante en que todo cambio, pero hubo una determinación en mi que hizo trasformar mi día a día, tome pequeñas decisiones que dieron un giro en mi, lo primero fue dejar de sentirme culpable, tome la determinación de entrar con el mayor juez, decidí que seria el quien me condenara y no el hombre.

Cuando llegue a sus plantas me di cuenta que aquel calvario ya tenia esas huellas y que Dios me miraba diciéndome, que nada tenia que perdonarme, la única que tenia que hacerlo era yo misma… estuve dos días en su habitación a sola, solo Él y yo, fue algo intimo, sublime, sagrado, algo indescriptible.

Desde ahí trasforme mi vida, tome fuerza y me aleje por dos semana de todo, me acerque aún mas a Dios, mi lazo con mi familia lo engrandecí, y empecé hacer yo lo primero en todo… me sentí orgullosa cuando me di cuenta que mi corazón estaba limpio, ni orgullo, ni odio, ni venganza, me sentí orgullosa de lo que Dios había puesto en mi, me sentí orgullosa de mis oraciones, y de cómo muchas veces justifique el daño para no dañar mi corazón

Aún es mas, saque de mi vida “La justicia de Dios”, porque esa frase tonta no es más que mentirse a uno mismo y hacer una apología del pecado, es como trasformar a un Dios misericordioso en alguien despiadado y Dios nunca será nuestro justificativo para el daño que podamos cometer.

Agradecí a Dios cuando sentí tristeza en mi vida y ganas de orar, cuando vi lo miserables de las personas, cuando disfrazan de ganada una batalla cuando la pena y la angustia las ahoga cada vez más…

Por último opte por salirme de esta absurda competencia, no seria yo quien tendría que pagar el precio por estar con alguien, deje la tonta idea que el bienestar de esa persona era superior a la mía, deje de idealizar, y decir me muero sin el, que tonto que vano que superficial.

Cuando deje de esperar cariño y empecé a ocupar tiempo en mi, fue cuando todo cambio, y hoy recibo lo que tanto espere, cariño, atención, preocupación, amor, regalos

Cuando dejas de esperar por algo… empiezas a recibir todo.

Hoy por hoy me siento feliz y completa, amo a Dios con mi fuerza, y aunque me es lamentable por el tiempo que había perdido, hoy puedo decir que Dios es el primero en mí, siempre lo dije y creo que siempre me engañe, pero hoy se ha vuelto una realidad en mí.

Mi familia paso hacer el mayor impulsador y ellos son los que me dan cariño y nuevas fuerzas cada día…

Amo mi carrera, amo mi trabajo, amo estar ocupada todos los días, amo sentirme cansada al llegar a mi casa, amo esos tiempos viendo películas, amo reírme de estupideces, amo mi tiempo con y sin el… hoy amo lo que soy

Yo decidí como vivir, y hoy al mirarme al espejo me siento orgullosa de mí…